“Es gibt Schlimmeres!” – Warum dieser Satz mehr schadet als nützt.

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Aber wenn es jemandem schlecht geht, ist das keine Hilfe, sagt die Münchner Therapeutin Anette Frankenberger: “Natürlich – es könnte fast immer schlimmer sein.

Aber ich kann meine Situation nicht in jedem Moment mit dem Schicksal eines todkranken Menschen vergleichen.

Wir haben sie schnell zur Hand, denn sie gilt fast immer, und deshalb kann sie nicht wirklich falsch sein, oder? Der klischeehafte Satz “Es gibt Schlimmeres”.

Wir erinnern uns selbst daran oder klopfen anderen auf die Schulter – wahrscheinlich sogar mit den besten Absichten: “Seien Sie froh, dass Sie keine größeren Sorgen haben!

Die eigenen momentanen Erfahrungen würden dadurch minderwertig, klein, bedeutungslos.

“Wenn ich das zulasse, unterdrücke ich mich selbst”, warnt sie.

Der Satz fällt oft in andere, manchmal härtere Variationen:

Der Versuch, andere mit diesen Worten aus ihrer Depression herauszuholen, offenbart vor allem eines: “Dass wir den Schmerz, den der andere gerade erlebt, nicht auf uns zukommen lassen wollen.

Frankenberger gibt Beispiele aus ihrer langjährigen Erfahrung als Paar- und Familientherapeutin.

Trösten wir – oder schützen wir uns nur?
Besser: “Das ist wirklich ziemlich schlimm”.
Und wenn ich den Satz zu mir selbst sage?
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Am Ende, so sagten sie, seien es verzweifelte und hilflose Versuche der Söhne, ihre Mutter zu trösten, aber auch eine völlige Leugnung der Situation: “Sie sagten ihrer Mutter tatsächlich: ‘Du darfst nicht sterben, wir können damit nicht fertig werden.

Das war Selbstschutz, aber keine Hilfe.

“Damit gebe ich ihm das Gefühl, dass seine Gefühle nicht sein sollten.

“Das schadet der Entwicklung des Kindes, andererseits wird es mir jetzt noch mehr beweisen wollen, dass es wirklich schlecht ist!

Schon ganz alltägliche Situationen zeigen, wie schwierig es ist, sich auf den Schmerz anderer einzulassen: “Ach, es ist gar nicht so schlimm”, hören wir uns schnell sagen, wenn ein Kind verletzt ist oder Angst vor etwas hat.

Erwachsene hingegen neigen dazu, auf ungeschickte Trostversuche mit Rückzug zu reagieren: “Sie wollen all diese Phrasen nicht mehr hören.

Und sie spüren, dass es anderen schwer fällt, die Situation zu ertragen, und dass sie sich nicht mehr damit abfinden wollen.

Warum es so schwierig ist, sich auf den Schmerz anderer einzulassen: “Es konfrontiert uns mit unserer Hilflosigkeit und mit der Tatsache, dass solches Leid auch uns passieren könnte.

“Sich in die Lage der anderen zu versetzen, ist eine der schwierigsten Aufgaben in zwischenmenschlichen Beziehungen.

Frankenberger empfiehlt die Technik des aktiven Zuhörens bei Kindern:

Wir meinen, dass wir damit dramatisieren, aber das Gegenteil ist der Fall: “Wenn ich es beim Namen nenne, kann das Kind seine Trauer überwinden.

“Selbst übertriebene Reaktionen der Eltern (“Oh mein Gott, ich hole Jod!”) würden sicher nicht helfen: “Es groß zu machen und es klein zu machen, ist keine der beiden Lösungen.

Aber: “Ich begleite das, was da ist.

Kinder wünschten sich oft, auf den Arm genommen zu werden.

Meistens hilft es Erwachsenen, so sprechen zu dürfen, wie es im Moment ist.

“Der amerikanische Psychiater Daniel Siegel nennt dieses einfache, aber effektive Verfahren “Nennen Sie es, um es zu zähmen”.

“Trösten ist keine Magie.

Der Trick ist, einfach da zu sein”, erklärt Frankenberger und empfiehlt Worte wie

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